Porque às vezes o sono não vem. Terá Shelley morrido num acidente de barco? Terá sido suicídio? Terá ele tomado um banho de mar sem saber nadar? Há biografias para todos os gostos. Que diferença faz, perguntarão. A história grande é que ele morreu. Pessoalmente gosto da ideia do gajo que vai tomar banho mesmo sem saber nadar. Abre a possibilidade de mudar o personagem. E os personagens constroiem-se de detalhes. Não se importam pois não?
De volta! resolvi voltar para dizer que odeio a minha memória. Deve ser mesmo a coisa que mais odeio na vida.
... já não me lembrava desta há muito tempo ... :-(
Com aquele olhar clíníco detectou a passagem de uma nuvem. Qual nuvem? É Nemesis, ela anda muitas vezes neste combóio.
Há dias em que custa a adormecer. Liga-se a TV e fica-se na esperança de que o sono venha. Sintonizo na SIC notícias. Vejo o António Costa (que até acho que é um gajo menos merdoso do que a média). Porra o gajo parece mesmo o M. Jackson pintado ao contrário. Mudo de canal. Anúncios de depiladoras para gajo. Ok já sei o que é um Ex-ursista. Estou frenético. Lembro do outro que imitava o outro a cantar, Narciso, não sei porquê, chama-me Narciso, Ooohhh!
Depois desta acho que adormeci. Pelo menos não me lembro de mais nada.
... entre o rio calmo e doce onde me deixo ir e o rio turbulento onde luto para sobreviver...
O miúdo sonhava ser piloto de automóveis. Sonhava conduzir um Ford C100 em Le Mans. Lá na rua todos torciam por uma marca dependendo do carro do pai. O do pai dele era um Ford. Passava o tempo a imaginar se seria um piloto cerebral e frio, daqueles que ganham sempre, ou impetuoso. Dos que normalmente partem o carro, mas são muito apreciados. Pelo que conheço dele, acho que ainda não conseguiu decidir. Por isso nunca chegou a ser piloto.
Hoje descrevo um outra forma de ser sniper de fantasia. Mais suave. Eles descobriram coisas novas. A minha fantasia não me deixa decidir. É sempre muito turbulenta, faz lembrar a descrição do Tejo no Regresso. Pouco importa. Voltemos à fantasia. Situa-se algures entre a descoberta de um beijo ou a descoberta dos sabores do corpo depois de usado. Soube-lhes bem, pelo menos na fantasia. No final ele disse-lhe: soube-me como a Coca-Cola Zero, igual.
Aqui ao lado falava-se de snipers de fantasias. A ideia é suficientemente louca para me agradar. Mas um sniper de fantasias deve ser uma espécie de Capitão Gancho. E portanto significa que faz parte da fantasia logo é indiferente. Pode ser o Gancho, mas também pode ser a Wendy ou o próprio Peter Pan. Para matar a fantasia, temos de a ter e é isso que faz a diferença.
Este Ghost é uma das coisas mais fabulosas que alguma vez ouvi. Estou a falar da versão de estúdio e não desta que aqui coloco. Ao vivo os Neutral Milk Hotel parecem não estar todos a tocar a mesma coisa. Fica-se com a ideia de uma perfeita anarquia (que por si só me parece interessante), mas isso acaba por tornar tudo ainda melhor.
Espero que tenhas escrito que o gajo é um estúpido e um filho da p...Que merecia ter um preto quadrado, daqueles dos filmes, à beira da cama que o espancava sempre que ele acordava e depois o amordaçava (nota a brilhante referência à mordaça)e enrabava brutalmente com a sua gigantesca vara negra.
é aquele que acha que os pesticidas nem são assim tão maus. Na verdade até são bons. Ajudaram a exterminar o percevejo na América.
Parece que somos o 2º país da Europa onde menos se lê. Pior só Malta. Lemos pouco, portanto. Mas o melhor é que o 2º livro mais lido em Portugal, depois de o Equador é a Bíblia. Haverá alguma relação entre as 2 coisas?
Acho isto genial. Tanto quanto o gajo era desajeitado.
Banda: Gojira
Album: The Way of all Flesh
Música: Vacuity
Ano 2008
P1 - Na quinta feira costumava ser feriado. É o aniversário da Batalha de la Lys.
P2 - Está calado, nunca foi feriado.
P1 - Antigamente era.
P3 (um jovem) - que batalha foi essa?
P1 - Uma batalha da 1ª guerra mundial em que Portugal participou com a sua infantaria e cavalaria. Antigamente havia a infantaria e a cavalaria que era só para os gajos que tinham dinheiro para um cavalo.
P4 (ao longe, o mais novo de todos) - Cavalo? Cavalo não é droga?
Hoje haveríamos de fazer um brinde. Que para o ano fosse igual. Há alguns anos que não o fazemos, tu sabes bem porquê. Talvez até estivessemos de visita à tua (talvez nossa) aldeia. Teríamos nostalgia daqueles anos, em que alegres descíamos a quelha e cada chão, a nascente ou a poente, estava cultivado. Hoje veríamos silvas e mato, sinal dos tempos e do abandono. Na verdade sinal de que tu e outros como tu, mais os vossos pais e tios e a maior parte dos vossos contemporâneos os abandonaram. Não por escolha vossa, mas porque é mesmo assim. Tenho saudades tuas, pai.
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui...
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
O ex-ministro diz com aquele ar inteligente que caracteriza muitos idiotas, qualquer coisa deste género: Vi por lá uns estudos daqueles sobre ambiente (ar de desprezo) a falar dos pássaros, mas estudos económicos (os importantes, portanto), nada. A plateia ri, que a piada foi boa.
O sobressalto deitou-se comigo e adormeceu-me. Parece que me acariciou para me embalar. Depois acordou-me para me falar de inevitabilidade. Explicou-me que uma vez que se chega lá NUNCA mais se pode voltar. Argumentei que apenas vislumbrei. Não serviu de nada. O sobressalto não ouve. Parece que ainda murmurou qualquer coisa do tipo, "chá, café ou laranjada?". Mas tanto quanto sei, não era comigo.
"...Mas dentro de mim arde
Um sossego abrasador
Do Alentejo em fim de tarde"
Só sentindo se entende, o Alentejo em fim de tarde...
Pois é ... como muitas vezes acontece a quem visita o youtube ... acabei de me cruzar com mais um Espingalonsa ...
... Desta vez foi com uma versão dos Nirvana da famosa:
"Inetxore Inetxane Inetxisas Inossane …"
Além da versão dos Nirvana, fica aqui também a versão original.
O saco de plástico em cima da banca da cozinha parecia pronto para ir para o lixo. Porra que este pessoal nunca é capaz de manter alguma ordem na coisa, penso eu. Resolvi ver se estava alguma coisa dentro do saco. Um guardanapo de papel. Espera, há qualquer dentro do guardanapo. 3 brigadeiros! Feitos pela minha mãe!! São os melhores do mundo...
"Morrer foi a pior coisa que me aconteceu na vida"
O único remédio é tornarmo-nos imortais... invencíveis portanto!
Na minha opinião uma "minoria" só está realmente integrada quando sabe o que é higiene pessoal ou desodorizante...
É que cheiros não autóctones logo pela manhã não dá... ainda se fosse depois de um dia de labuta uma pessoa compreende mas logo de manhã, minha senhora tenha dó!!!!
P.S. ( não me refiro aquelas senhoras a quem se calhar faz diferença comprar um desodorizante...refiro-me às senhoras em que o filho tem uma mala da Eastpack e uns ténis da nike)
A propósito da presumível subida de divisão do S. C. Olhanense à I Liga, vi na Sport TV um documentário onde parte das imagens foram obtidas numa das barras da Ria Formosa. Em tempos, já por aqui escrevi sobre a Ria Formosa. A reportagem mostrava imagens daquela água corrente e límpida que só existe ali. Mostrava também aquela areia branca e fina tão típica e aqueles taludes cavados pelas fortes correntes. Lembrei-me de ser míudo e adolescente, de me levantar de manhã com a maré vazia e ir apanhar casulo ou lingueirão para o sapal. Ao longo da manhã, com a enchente, deslocavamo-nos para Nascente em direcção à barra da Fuzeta. Na barra passáva-se o resto do dia à espera da brisa da tarde que tornava o caminho de regresso tortuoso. Lembrei-me de como adorava a Ria Formosa.
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
eu partilhei contigo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
porque achei que isto criaria um momento bonito entre nos os dois
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
na verdade és um maricas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e na verdade tu sempre soubeste
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e não te importaste muito com isso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
pois
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
um bom cu não tem sexo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
muito obrigado pela parte que me toca...agora sim sei realmente que tenho um bom cú
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
divino
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
na verdade és tu a fadinha...
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
Lovely!!!
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
bem sei que sim
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
isso faz de ti o peter pan???
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
nunca fizeram esse filme... em que o Peter Pan vai ao cu à Sininho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
llololo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
se calhar já fizeram
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
se calhar
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
n passa é muito no cinema oollolol
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
não no cinema dito comercial
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
passa no outro
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
do cinebolso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
eheh
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
mas porra como é que a sininho fazia um fellacio ao peter e como é que ela levaria na anilha do peter
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
diga-mos que ou o peter tem um micropénis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
ou a sininho tem elasticidade para dar e vender
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
é o pó mágico
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
olha
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
é verdade
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
o pó mágico
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
como não me lembrei disso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
pois pá
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
estava a esquecer-me
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
em Neverland não há impossíveis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
da magia da história
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
pois tá claro
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
que falta de imaginação a minha
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
Peter Pan e a enrabadela mágica
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
lol
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e o crocodilo...onde entra o crocodilo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
já sei
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
nessa versão é o capitão gancho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tem um gancho no pénis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
devido ao maldito crocodilo
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
o crocodilo comeu-lhe o mangalho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e o preservativo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
cada vez que o crocodilo respira
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
vê-se o balão
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
em Neverland não há SIDA pá
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
n se usam preservativos
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
para além do mangalho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
foda-se
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
então o que engoliu o crocodilo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
na neverland normal o gajo engoliu o relógio
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
na Neverland xxx
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tb tem de dar sinal o croco
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
engoliu um vibrador
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
ora aí está
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
então está sempre em oscilação o pobre do réptil
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
o vibrador da Sininho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
estou a ver que a sininho é a bitch da zona
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
claro
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
se bem que a outra ... nem sei o nome da gaja
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
tb deve fazer umas mamadas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
eu também não
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
aposto que sim
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tem ar de porca
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
do pior
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
e aquela alucinação da sombra só pode ter a ver com mamadas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
pois
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
aposto que ela está sempre a fazer mamadas à sombra
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
ya
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
é uma mamada "assombrosa"
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
foda-se q merda de piada
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
bem vou bazar que essa da mamada assombrosa matou-me
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
abraço
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Detesto fóruns de opinião. É pouco democrático? E depois?
Este casal Brasileiro ... tinha tudo para dar certo, ela uma gata e ele um gatão mas ...
Um deste dias sairemos, para cumprir uma promessa. Tu, que és e eu que não sou. Terei apenas a missão de te apoiar. Serei o gajo que vai no carro de apoio e grita, vamos campeão. Mas no meu íntimo, estou lá para subverter a coisa. Não sei para onde é a peregrinação, mas posso inventar. Gosto da expressão, caminhos de Santiago. Seja Santiago. Tu vais a pé, porque acreditas, eu vou de carro. No primeiro dia chegaremos a um qualquer lugar (pouco importa qual). Dormirás no carro porque acreditas. Eu dormirei num bom hotel. Antes de dormir, tento levar-te para os copos. Tu resistes, porque acreditas. Pela manhã retomamos a marcha. Tu a pé, eu no carro. Mentalmente vou elaborando, a minha cabeça já chegou a muitos milhares de milhas de onde estamos (sabes como é a minha cabeça, ganha velocidade muito facilmente, há pouco atrito). Almoçamos num bom restaurante e voltamos à caminhada (a tua, claro está). A noite aproxima-se, da janela do carro vou-te gritando que hoje vamos mesmo para os copos. Sorris, que é como quem diz, talvez. Cai a noite, jantamos e ... vamos para os copos. Depois pedirás perdão, quando chegares a Santiago. São 4 da manhã, vamos dormir. Tu no carro, já sabes porquê, eu num bom hotel. No dia seguinte convenço-te de que de vez em quando podes sentar o rabo no capot do carro. É pecado, devias ir a pé. Os dias passam. Ao 5º dia, estás de rastos, começas a não acreditar. Metes-te no carro logo de manhã. Estás por minha conta. Sou eu quem guia. E sabes que eu vou subverter a vaigem. Dirijo-me para Nascente. Adormeces. Acordo-te para comer... arroz de Vinha d’alhos. Reconheces que já não estamos no caminho de Santiago. Percebes que estás por minha conta. La Covatilla, será o próximo destino. Convenço-te disso, dizendo-te que o nosso destino era Santiago em Espanha, portanto teremos de ir a Espanha. Além disso gostas de esquiar, portanto. Temos tempo, aliás parámos o tempo. Ninguém dará pela nossa falta. Por isso podemos prosseguir. Ocorre-te sugerir o regresso ao caminho de Santiago. Mas estás gostar. Paramos em San Sebastian (é uma velha paixão). Mais uns dias e damos por nós em Nice na Geladaria Azurro. Escolherás um cone com uma bola de sabor a alfazema. Comerei limão...
Foi no momento em que me falaram do Calava que apareceu aquele gajo. "Vai comprar o Calava? Não faça isso. Conheço um sítio onde fabricam o produto com que se fabrica o Calava. Concentrado portanto. Muito mais barato e uma dose dá para 10 vezes. Eles a mim, vendem-me...", disse-me o gajo baixinho ao ouvido, que estes segredos não são para revelar na fila do McDonalds onde ansiosamente esperava o meu Big Mcamorde.
OOps que esta estória vai ter vários epísoides… Falaram-me do detergente Calava
Adoro aquele pássaro Cagarra, aquele prato africano Cachupa da mesma forma que adoraria um jogador da bola chamado Calambe.
Entretanto lembraram-me que seria lindo qualquer coisa que se chamasse Calimpa.
Esta recebi há momentos e não consigo deixar de partilhar convosco:
Sabem porque é que o Abrahamovic despediu o Scolari ?
Porque depois da entrada do Quaresma o Abrahamovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!
Se à coisa que acho piada é a "balloon sculpture" ...
é uma óptima solução para manter as crianças ocupadas naquelas festas de anos chatas e aborrecidas. Entretêm filhos e pais ... uns enchem e dão forma ... outros rebentam ... fica tudo feliz e contente!!!
... por falar em estereótipos ... acho mesmo piada a quem não os aceita ... eu vou mais por "se não os consegues vencer, junta-te a eles" ;-)
8 ou 9 pessoas que não se conhecem sentam-se à volta de uma mesa com um moderador. É-lhes pedido que descrevam um passatempo, assim só para aquecer. Todos tentam intelectualizar a coisa, como é evidente. Mas a cereja fica para o fim. Há um tipo que diz que faz pinturas a óleo. O moderador pergunta-lhe, que tipo de pintura. Ele responde que por exemplo a última foi sobre matéria líquida a cair sobre si própria. Um mijadela portanto...
Os físicos são uns tipos engraçados. Nas Universidades, costumam afirmar que dominam a ciência de toda a verdade. E é verdade, alguns dominam. A Física tem a pretensão de explicar o funcionamento do universo, a sua origem etc. Mas aquilo que os Físicos ensinam, principalmente aos não Físicos, sempre com o argumento de que é muito importante para eles, não é exactamente essa Física. Começamos quase invariavelmente com essa disciplina fantasmagórica que é a Físico-Química. Substancias homogeneas e heterogeneas, ovos cósmicos e mais umas quantas coisas estranhas. Com isto, os miudos chegam ao 10º ano. Um magote deles, fogem das Ciências Naturais. Aos que sobram é-lhes servida uma dose descomunal de Mecânica Newtoniana. Se eles forem suficientemente persistentes e insistirem na Física no 12º ano... Mecânica Newtoniana. Normalmente na Universidade, o número de alunos aumenta. Todos os alunos das áreas cientifico-tecnológicas têm Física I e eventualmente II.E voltam a aprender Mecãnica de Newton.
Qual é problema disto? Bom, a Físca Newtoniana é a Física das coisas mortas. É a Física dos blocos que sobem planos inclinados, das roldanas, das forças de contacto. Da gravidade que sendo uma força que “actua à distância”, se transmite com uma velocidade infinita etc. Mas quanto a explicar tudo... nada. Em particular não explica nada sobre a vida.
Seria assim tão dificil explicar aos nossos alunos a Física moderna? Talvez não fosse possível esmifrar a Física das Partículas como o fazemos com a Cinemática. Talvez...
Há nomes de que gosto particularmente. De coisas várias. Outros de que não gostava e passei a gostar e vice-versa. Mas há um nome a que acho uma piada muito especial. Trata-se do nome de um dos 50 estados da América. Minnesota!
Parece que quer dizer "calhau com olhos". Em aborígene... As coisas incríveis que se aprendem numa conversa sobre merda!
Nunca fui muito nem de
nem de
... em tempos deixei-me levar pelo
... agora aposto tudo numa
Um gajo vai a Milão ver o seu Sporting. Na hora do regresso, dirige-se ao aeroporto carregado de haxixe. Com medo de ser apanhado toca de fumar aquilo tudo. Ao passar no controle do aeroporto os cães de detecção de drogas desatam a ladrar. O gajo, "todo frito" nem percebe o que se está a passar. Os polícias fazem-lhe montes de perguntas e o gajo népia, não percebe e ri que nem um perdido. Às tantas apanha a palavra droga e num breve momento de lucidez percebe que todo aquele alarido tem a ver com droga. Nesse momento vira-se para os polícias e com um sorriso de orelha a orelha e os dedos a apontar para cabeça diz: "AHHHH! Droga, tutto qui"
Depois de dias e dias a escrever asneiras com um ar muito complicado, eis que chega o momento de finalmente fechar o processo. Mas não! Tem um erro! "Não indicou o modelo de Computador que pretende comprar em 2011". Como é!!? Temos de dizer que modelo vamos comprar em 2012?
Sem comentários...
Só pode ser uma cena do Sócrates para o pessoal dizer que vai comprar o Magalhães...
É já amanhã no Ginásio Clube Corroios! EXTREME NOISE TERROR vão actuar e como é normal aqui deixo o meu convite para aparecerem que eu pago umas birras, e deixo-vos aqui um cheiro de ENT.
Abraço!!
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
está naquela tabelinha que te mandei
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
mas tens de ser tu a meter no orçamento
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
o car...
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
aquela tabelinha é uma merda
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
pois
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
depois de fazer isto um gajo sente-se estupidamente mais inteligente
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
AHAH
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
um Einstein
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
em potência
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
mas sem ela
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
só por conseguir submeter a proposta um gajo já merece 100k
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
pq depois disto n sobra potencia para nada
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
hihi
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
só mesmo para dormir que nem um porco
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
pareço um funcionário das finanças
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
daqueles mal-humorados
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
nem digas nada
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
e depois se isto não dá em nada é que é giro
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
só a praguejar caralhadas por todo o lado
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
tanto tempo perdido...
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
somos umas putas
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
estás animado...
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
hihi
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
sujeitamo-nos a tudo por uns miseros euritos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
as putas que trabalham aqui à porta, tiram mais prazer da vida que nós
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
hihi
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
estás mesmo feliz com esta tarefa
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
nem imaginas
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
pelo menos enquanto faço isto não penso no caos que aqui vai
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
chaos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
com h
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
bem, vamos lá escrever mais 300 caractéres de baboseiras
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
eu é mais 5000 de sumário
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
esta bosta é linda
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
um sumario onde se diz o que se quer fazer, o que se vai fazer, o que devia fazer, o que os outros querem que faça, os resultados, as dificuldades, onde gastar o guito.... e com referencias
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
eh eh
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
isto é à heroi
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
depois de fazer isto muitas vezes sou o maior
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
epá isto é como aquilo
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
custa a primeira vez
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
depois
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
é sempre a andar
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
é sempre igual
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
pois
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
torna-se mecânico
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
já nem pensas
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
só custa a primeira nega
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
as outras são todas iguais
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
já tens acrónimo?
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
PR****
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
para o das algas
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
ANN*****
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
EPANIS para o da ria ******
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
EPANIS é lindo
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
e que tal E PANIS
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
cenas do b****
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
só mesmo tu para ver esses cenas
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
taras, sabes
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
sei
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
mas nunca tinha pensado nisso
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
agora que o dizes
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
parece-me um titulo cena gay
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
epá eu diria, bué paneleiro
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
mas vcs é que sabem
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
o meu é arrogante
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
o teu nome é um bocado romeno
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
arrogante
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
ANN******
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
tens de limar um bocado
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
pode ler-se ANSWER
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
tu és um bocado limitado
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
deves ser biólogo
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
ó cromno
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
´´es mesmo burro que nem calhau
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
não tens de por lá as letras todas
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
mete so ANSWER
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
à campeão
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
és mesmo totozito
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
*************************** Using Artificial Neural Networks
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
ó boi
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
achas que pus lá as letras todas, tótó?
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
achas
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
e se me adicionasses à equipa????
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
queres ensinar o pai a fazer filhos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
ainda posso adicionar-te pá
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
tecnicamente és mais avô
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
queres ir medir Merda para Alcochete?
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
e a qualidade do teu semen já não te permite ter filhos
NÚMERO FAMOSO DA FÍSICA 7 diz:
claro!
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
olha, olha a qualidade do meu semen
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cú Barato diz:
o que vossa excelencia almeja ...
"Hugh Cornwell clearly states "'Golden Brown' works on two levels. It's about heroin and also about a girl". Essentially the lyrics describe how "both provided me with pleasurable times." "
Ela perguntou-me: "Mas isso é novo na sua vida?"
Em trinta segundos vi um monte de coisas.
"Não, sempre esteve cá. Com 8 anos construí o meu próprio FM (Football Manager) com uns rectâgulos de papel e canetas de feltro. Depois passei a brincar sózinho com o meu FM. Aos 15 anos devia ter mais de 300 equipas. Vendo bem, sempre estave cá"
Um gajo ganha o Euromilhões, compra o restaurante onde trabalha e continua a trabalhar que nem um louco. Mas é dele. Lindo!
Pior só comprar um táxi.
Chegar ao céu é uma aspiração que não tenho. A menos que fosse por eleição. Aí sim. Candidatava-me com um programa de governo subversivo. Talvez levasse o diabo para ministro. Afinal a ideia seria transformar a coisa ... num inferno (pronto, na próxima trovoada levo com um raio nos cornos de certeza)
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
eu gosto de gaivotas
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
de pombos não mas de gaivotas gosto, são bonitas a planar em circulos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
sim mas são quase tão porcas como os pombos
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
sim, mas só vêm à cidade quando há tempestade e os pombos estão cá sempre
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
esses vão ao mar
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
como o toino
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
os pombos vão ao mar fazer o quê
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
cagar
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
oh
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
julgava que era a sério, eles cagam aqui na varanda, não vão ao mar
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
a sério que os pombos vão cagar ao mar
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
vão
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
vão
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
então estes daqui estão muito aflitinhos, não já não dá para ir ao mar arrear o calhau
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
é por isso que os coliformes totais são diferentes dos fecais
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
ah bom, a minha vida mudou agora
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
pois
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
eu sabia que conseguia
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
estás a ver, nunca tinhas dito a coisa certa para a minha vida mudar e era tão simples: os coliformes totais são diferentes dos fecais
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
e vêm dos pombos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
que vão cagar ao mar
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
mas se são cagadelas de pombo não são também fecais, ou fezes só se aplica aos mamiferos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
fecais são só as dos homens
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
os verdadeiros caganeirosos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
os outros fazem matéria orgânica
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
lá está, o ser tão especial que até a merda tem um nome diferente
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
fonix
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
mas os pombos cagam-te em cima é?
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
nesse caso não abras a boca quando vais à varanda
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
em cima, salvo seja, na varanda e se queres que te diga a verdade, nunca vi pombos a cagar no mar
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
isso é pq nunca olhas para o ceu
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
mas eles cagam de alto
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
e de repuxo
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
desculpa lá eu olho para o céu e nunca vi pombos a cagar no mar
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
muitas das correntes marinhas têm a sua origem na diferença de densidade provocada pela trampa de pombo
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
a força de pressão actua e
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
eu acho que vos aparecem mais uns coliformnes no modelo e vocês dizem, ah isso deve ser merda dos pombos
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
a merda do pombo provoca correntes oceânicas
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
pois
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
bem... nunca tinha imaginado
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
é a chamada corrente pombalina
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
a sério
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
que tambem deu origem a uma baixa
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
estás a gozar comigo
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
não estou nada
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
mas não se chama corrente pombalina
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
é como os Fiat Punto antigos serem fabricados de costas uns para os outros e depois serem separados na máquina de cortar bacalhau
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
a partir de onde é que é mentira, só para eu me orientar e não andar para aí a dizer, sabias que os pombos vão cagar ao mar e que a merda de pombo toda junta provoca correntes marinhas
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
epá podes dizer isso a toda a gente
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
posso
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
mesmo nas tuas aulas, podes partilhar isso com os teus alunos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
eles vão gostar
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
estás mesmo a gozar comigo, não estás
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
principalmente aqueles assim mais betos
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
tipo vendedor de preservativos para grandes superficies
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
ou os distribuidores de vibradores para sex-shop online
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
nem toda a gente tem estatuto para ter alunos de grande profundidade e potencial de inteligência e grandes feitos para o mundoi entre outras coisas
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
mas há alunos desses?
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
mas eu ia voltar as correntes de trampa de pombo
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
fui-me abaixo
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
sabias que elas são responsáveis pela redistribuição de carbono nos oceanos
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
qauem as alunas
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
elas quem
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
até há quem pense combater o aquecimento global com coco de pombo
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
epá, nunca pensei que as cagadelas de pombo tivessem tanto tema de conversa
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
são muito importantes para toda a vida na Terra
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
por isso
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
os pombos conscientes da sua missão absolutamente indispensavel
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
vão cagar ao mar
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
cagam que se fartam
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
esses que te cagam na varanda
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
não têm sentido de estado
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
pois, nem personalidade juridica
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
são pombos de 2ª, estás a ver
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
isso já é mais discutivel
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
só fazendo uma análise da sua cagada se poderá saber
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
por acaso eu já tinha notado que eles eram um bocadinho diferentes dos outros
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
pois
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
pombos rebeldes
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
alguns desses têm 3 pernas
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
mas nao tentes ver isso
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
por acaso há um que é coxo, não tem uma pata
Sei de Uma Fadinha que Leva no Cu Barato - htpp://deadmennotales.blogspot.com diz:
porque podem cagar-te na boca
Também eu (sei de uma fadinha) diz:
não digas isso que me mete nojo, de castigo devias levar com uma cagadela
Deixo-vos aqui um link de um blog de um amigo meu que se dedica a este tipo de arte e que agora faz disso uma maneira de ganhar uns trocos.
Não sei se são apreciadores deste tipo de "Arte" ou não mas de qualquer dos modos passem uma vista de olhos.
Um grande bem haja a todos os participantes e visitantes deste Grande Blog!
http://decorhardcore.blogspot.com/
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
agora estou a escrver sobre leptões
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
leptões tem um nome giro, parece um povo
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
mas são particulas, não é
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
sim
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
o povo dos leptões tinha uma particularidade
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
qual era?
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
não sei
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
mas posso inventar
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
que era não poder dizer não
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
tinham de dizer sim a tudo o que lhes trazia grandes complicações na vida
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
muão
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
e os muões?
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
e os bariões?
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
exacto ou diziam sim ou diziam muão que era uma espécie de negação do sim mas não queria dzer não
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
trazia-lhes grandes trasntornos, principalmente com os bariões que diziam que não a tudo
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
era uma convivência imposivel entre os leptões e os bariões o que dificultava muito a diversificação das espécies
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
até que um dia uma bariona
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
bariona é lindo
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
ok, então paramos
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
melhor só mouna
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
muona
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
bariona
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
não agora continuamos
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
até que um dia uma bariona aprendeu uma nova expressão que era o talvez
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
talvez sim, talvez muão
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
aí veio o barião e disse:
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
queres que chame um leptão
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
exacto
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
porque eu não estou a perceber o que tu dizes
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
e veio um leptão para traduzir a bariona
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
mas aí chegam os neutrinos
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
não os neutrinos é depois
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
que são amigos dos neutrões que na verdade são bariões
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
e o leptão também não conseguia perceber a bariona
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
compostos de quarks
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
com sabores up down down
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
e humores down down up
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
pois
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
nem mais
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
mas dizia eu
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
o neutrino apareceu
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
e disse:
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
agora sim, apareceu
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
ouve lá
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
viste por aqui o gravitão?
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
e responderam-lhe que nunca ninguém tinha visto um gravitão, por isso ele devia ser louco
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
ver gravitões era uma esxpécie de fé, como quem vê anjos
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
exacto
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
foi aí que o neutrino perdeu a massa
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
julga-se
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
e com razão
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
e com justificação, qualquer um perdia a massa numa situação dessas
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
nem mais
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
uns dias mais tarde aconteceu o mesmo ao fotão
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
sim
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
pelo menos eu sabia onde estava
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
tu à velocidade a que ías eras a encarnação viva do principio da incerteza
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
se sabias onde estavas quando chegavas lá abaixo, não sabias a que velocidade tinhas descido
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
porra
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
agora apanhaste-me
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
se sabias a velocidade a que tinhas descido, não sabias se tinhas chegado lá abaixo
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
estava a citar
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
mas pelo menos o fotão parte sempre meio pescoço
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
meio
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
o que se torna muito desconfortável para quem fica com meio pescoço partido
Sei De Uma Vaca Que Ri diz:
cabrão do fotão
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
podes crer
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
que é como quem diz
Sei De Uma Fadinha Que Leva No Cu Barato diz:
cabrão de mim
Os "Sinais" de Fernando Alves na TSF são provavelmente a melhor rúbrica de rádio que alguma vez ouvi. O tema de hoje foi a saga de um "prisioneiro" originário da Costa do Marfim e detido na prisão de Elizabeth - New Jersey: o H26.
Vale a pena ouvir...
O Blog fez um ano no Sábado. Esteve para morrer, com um post chamado Neverland is Dead. Reconsiderei. Não matei o blog. Mas não volto a falar de Neverland (o que provavelmente será um alívio para os poucos visitantes deste espaço)
Porque pode muito bem ser que ... este video tinha de ser muito bem escolhido. Pretty in Pink dos Psychedelic Furs ...
À conta de uma passagem de ano "bem passada" ao ritmo da música dos 80's, ontem pirateei um triplo CD de músicas dos anos 80's. Algumas delas, na altura, foram completamente banidas mesmo daquela secção de "músicas aceitáveis" - hoje até abano a carola ;-)
Um dos grupos que levou a classificação de "banido para sempre" está nessa colectânea e intitulavam-se "Classix Noveaux", ou como a minha irmã mais nova tinha escrito na capa do seu caderno de desenho "Clássicos no voo". Afinal não foram banidos para sempre e hoje fui ouvi-los outra vez … não abanei a carola mas tentei acompanhar o gritinho … ui que azedo!!!
às vezes diz-se "isto é a tua cara". Pois bem, isto é a minha cabeça ...
I was born the day I met you,
Lived a while when you loved me,
Died a little when we broke apart.
P.S.: DeadMen1 quem é que tinha razão?... ou vais me dizer que não é a Suzanne Vega?
