O sobressalto deitou-se comigo e adormeceu-me. Parece que me acariciou para me embalar. Depois acordou-me para me falar de inevitabilidade. Explicou-me que uma vez que se chega lá NUNCA mais se pode voltar. Argumentei que apenas vislumbrei. Não serviu de nada. O sobressalto não ouve. Parece que ainda murmurou qualquer coisa do tipo, "chá, café ou laranjada?". Mas tanto quanto sei, não era comigo.
"...Mas dentro de mim arde
Um sossego abrasador
Do Alentejo em fim de tarde"
Só sentindo se entende, o Alentejo em fim de tarde...
Pois é ... como muitas vezes acontece a quem visita o youtube ... acabei de me cruzar com mais um Espingalonsa ...
... Desta vez foi com uma versão dos Nirvana da famosa:
"Inetxore Inetxane Inetxisas Inossane …"
Além da versão dos Nirvana, fica aqui também a versão original.
O saco de plástico em cima da banca da cozinha parecia pronto para ir para o lixo. Porra que este pessoal nunca é capaz de manter alguma ordem na coisa, penso eu. Resolvi ver se estava alguma coisa dentro do saco. Um guardanapo de papel. Espera, há qualquer dentro do guardanapo. 3 brigadeiros! Feitos pela minha mãe!! São os melhores do mundo...
"Morrer foi a pior coisa que me aconteceu na vida"
O único remédio é tornarmo-nos imortais... invencíveis portanto!
Na minha opinião uma "minoria" só está realmente integrada quando sabe o que é higiene pessoal ou desodorizante...
É que cheiros não autóctones logo pela manhã não dá... ainda se fosse depois de um dia de labuta uma pessoa compreende mas logo de manhã, minha senhora tenha dó!!!!
P.S. ( não me refiro aquelas senhoras a quem se calhar faz diferença comprar um desodorizante...refiro-me às senhoras em que o filho tem uma mala da Eastpack e uns ténis da nike)
A propósito da presumível subida de divisão do S. C. Olhanense à I Liga, vi na Sport TV um documentário onde parte das imagens foram obtidas numa das barras da Ria Formosa. Em tempos, já por aqui escrevi sobre a Ria Formosa. A reportagem mostrava imagens daquela água corrente e límpida que só existe ali. Mostrava também aquela areia branca e fina tão típica e aqueles taludes cavados pelas fortes correntes. Lembrei-me de ser míudo e adolescente, de me levantar de manhã com a maré vazia e ir apanhar casulo ou lingueirão para o sapal. Ao longo da manhã, com a enchente, deslocavamo-nos para Nascente em direcção à barra da Fuzeta. Na barra passáva-se o resto do dia à espera da brisa da tarde que tornava o caminho de regresso tortuoso. Lembrei-me de como adorava a Ria Formosa.
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
eu partilhei contigo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
porque achei que isto criaria um momento bonito entre nos os dois
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
na verdade és um maricas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e na verdade tu sempre soubeste
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e não te importaste muito com isso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
pois
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
um bom cu não tem sexo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
muito obrigado pela parte que me toca...agora sim sei realmente que tenho um bom cú
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
divino
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
na verdade és tu a fadinha...
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
Lovely!!!
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
bem sei que sim
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
isso faz de ti o peter pan???
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
nunca fizeram esse filme... em que o Peter Pan vai ao cu à Sininho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
llololo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
se calhar já fizeram
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
se calhar
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
n passa é muito no cinema oollolol
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
não no cinema dito comercial
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
passa no outro
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
do cinebolso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
eheh
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
mas porra como é que a sininho fazia um fellacio ao peter e como é que ela levaria na anilha do peter
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
diga-mos que ou o peter tem um micropénis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
ou a sininho tem elasticidade para dar e vender
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
é o pó mágico
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
olha
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
é verdade
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
o pó mágico
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
como não me lembrei disso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
pois pá
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
estava a esquecer-me
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
em Neverland não há impossíveis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
da magia da história
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
pois tá claro
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
que falta de imaginação a minha
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
Peter Pan e a enrabadela mágica
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
lol
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e o crocodilo...onde entra o crocodilo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
já sei
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
nessa versão é o capitão gancho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tem um gancho no pénis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
devido ao maldito crocodilo
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
o crocodilo comeu-lhe o mangalho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e o preservativo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
cada vez que o crocodilo respira
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
vê-se o balão
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
em Neverland não há SIDA pá
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
n se usam preservativos
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
para além do mangalho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
foda-se
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
então o que engoliu o crocodilo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
na neverland normal o gajo engoliu o relógio
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
na Neverland xxx
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tb tem de dar sinal o croco
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
engoliu um vibrador
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
ora aí está
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
então está sempre em oscilação o pobre do réptil
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
o vibrador da Sininho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
estou a ver que a sininho é a bitch da zona
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
claro
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
se bem que a outra ... nem sei o nome da gaja
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
tb deve fazer umas mamadas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
eu também não
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
aposto que sim
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tem ar de porca
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
do pior
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
e aquela alucinação da sombra só pode ter a ver com mamadas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
pois
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
aposto que ela está sempre a fazer mamadas à sombra
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
ya
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
é uma mamada "assombrosa"
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
foda-se q merda de piada
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
bem vou bazar que essa da mamada assombrosa matou-me
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
abraço
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Detesto fóruns de opinião. É pouco democrático? E depois?
Este casal Brasileiro ... tinha tudo para dar certo, ela uma gata e ele um gatão mas ...
Um deste dias sairemos, para cumprir uma promessa. Tu, que és e eu que não sou. Terei apenas a missão de te apoiar. Serei o gajo que vai no carro de apoio e grita, vamos campeão. Mas no meu íntimo, estou lá para subverter a coisa. Não sei para onde é a peregrinação, mas posso inventar. Gosto da expressão, caminhos de Santiago. Seja Santiago. Tu vais a pé, porque acreditas, eu vou de carro. No primeiro dia chegaremos a um qualquer lugar (pouco importa qual). Dormirás no carro porque acreditas. Eu dormirei num bom hotel. Antes de dormir, tento levar-te para os copos. Tu resistes, porque acreditas. Pela manhã retomamos a marcha. Tu a pé, eu no carro. Mentalmente vou elaborando, a minha cabeça já chegou a muitos milhares de milhas de onde estamos (sabes como é a minha cabeça, ganha velocidade muito facilmente, há pouco atrito). Almoçamos num bom restaurante e voltamos à caminhada (a tua, claro está). A noite aproxima-se, da janela do carro vou-te gritando que hoje vamos mesmo para os copos. Sorris, que é como quem diz, talvez. Cai a noite, jantamos e ... vamos para os copos. Depois pedirás perdão, quando chegares a Santiago. São 4 da manhã, vamos dormir. Tu no carro, já sabes porquê, eu num bom hotel. No dia seguinte convenço-te de que de vez em quando podes sentar o rabo no capot do carro. É pecado, devias ir a pé. Os dias passam. Ao 5º dia, estás de rastos, começas a não acreditar. Metes-te no carro logo de manhã. Estás por minha conta. Sou eu quem guia. E sabes que eu vou subverter a vaigem. Dirijo-me para Nascente. Adormeces. Acordo-te para comer... arroz de Vinha d’alhos. Reconheces que já não estamos no caminho de Santiago. Percebes que estás por minha conta. La Covatilla, será o próximo destino. Convenço-te disso, dizendo-te que o nosso destino era Santiago em Espanha, portanto teremos de ir a Espanha. Além disso gostas de esquiar, portanto. Temos tempo, aliás parámos o tempo. Ninguém dará pela nossa falta. Por isso podemos prosseguir. Ocorre-te sugerir o regresso ao caminho de Santiago. Mas estás gostar. Paramos em San Sebastian (é uma velha paixão). Mais uns dias e damos por nós em Nice na Geladaria Azurro. Escolherás um cone com uma bola de sabor a alfazema. Comerei limão...
