Parece que somos o 2º país da Europa onde menos se lê. Pior só Malta. Lemos pouco, portanto. Mas o melhor é que o 2º livro mais lido em Portugal, depois de o Equador é a Bíblia. Haverá alguma relação entre as 2 coisas?
Acho isto genial. Tanto quanto o gajo era desajeitado.
Banda: Gojira
Album: The Way of all Flesh
Música: Vacuity
Ano 2008
P1 - Na quinta feira costumava ser feriado. É o aniversário da Batalha de la Lys.
P2 - Está calado, nunca foi feriado.
P1 - Antigamente era.
P3 (um jovem) - que batalha foi essa?
P1 - Uma batalha da 1ª guerra mundial em que Portugal participou com a sua infantaria e cavalaria. Antigamente havia a infantaria e a cavalaria que era só para os gajos que tinham dinheiro para um cavalo.
P4 (ao longe, o mais novo de todos) - Cavalo? Cavalo não é droga?
Hoje haveríamos de fazer um brinde. Que para o ano fosse igual. Há alguns anos que não o fazemos, tu sabes bem porquê. Talvez até estivessemos de visita à tua (talvez nossa) aldeia. Teríamos nostalgia daqueles anos, em que alegres descíamos a quelha e cada chão, a nascente ou a poente, estava cultivado. Hoje veríamos silvas e mato, sinal dos tempos e do abandono. Na verdade sinal de que tu e outros como tu, mais os vossos pais e tios e a maior parte dos vossos contemporâneos os abandonaram. Não por escolha vossa, mas porque é mesmo assim. Tenho saudades tuas, pai.
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui...
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
O ex-ministro diz com aquele ar inteligente que caracteriza muitos idiotas, qualquer coisa deste género: Vi por lá uns estudos daqueles sobre ambiente (ar de desprezo) a falar dos pássaros, mas estudos económicos (os importantes, portanto), nada. A plateia ri, que a piada foi boa.
O sobressalto deitou-se comigo e adormeceu-me. Parece que me acariciou para me embalar. Depois acordou-me para me falar de inevitabilidade. Explicou-me que uma vez que se chega lá NUNCA mais se pode voltar. Argumentei que apenas vislumbrei. Não serviu de nada. O sobressalto não ouve. Parece que ainda murmurou qualquer coisa do tipo, "chá, café ou laranjada?". Mas tanto quanto sei, não era comigo.
"...Mas dentro de mim arde
Um sossego abrasador
Do Alentejo em fim de tarde"
Só sentindo se entende, o Alentejo em fim de tarde...
Pois é ... como muitas vezes acontece a quem visita o youtube ... acabei de me cruzar com mais um Espingalonsa ...
... Desta vez foi com uma versão dos Nirvana da famosa:
"Inetxore Inetxane Inetxisas Inossane …"
Além da versão dos Nirvana, fica aqui também a versão original.
O saco de plástico em cima da banca da cozinha parecia pronto para ir para o lixo. Porra que este pessoal nunca é capaz de manter alguma ordem na coisa, penso eu. Resolvi ver se estava alguma coisa dentro do saco. Um guardanapo de papel. Espera, há qualquer dentro do guardanapo. 3 brigadeiros! Feitos pela minha mãe!! São os melhores do mundo...
"Morrer foi a pior coisa que me aconteceu na vida"
O único remédio é tornarmo-nos imortais... invencíveis portanto!
Na minha opinião uma "minoria" só está realmente integrada quando sabe o que é higiene pessoal ou desodorizante...
É que cheiros não autóctones logo pela manhã não dá... ainda se fosse depois de um dia de labuta uma pessoa compreende mas logo de manhã, minha senhora tenha dó!!!!
P.S. ( não me refiro aquelas senhoras a quem se calhar faz diferença comprar um desodorizante...refiro-me às senhoras em que o filho tem uma mala da Eastpack e uns ténis da nike)
A propósito da presumível subida de divisão do S. C. Olhanense à I Liga, vi na Sport TV um documentário onde parte das imagens foram obtidas numa das barras da Ria Formosa. Em tempos, já por aqui escrevi sobre a Ria Formosa. A reportagem mostrava imagens daquela água corrente e límpida que só existe ali. Mostrava também aquela areia branca e fina tão típica e aqueles taludes cavados pelas fortes correntes. Lembrei-me de ser míudo e adolescente, de me levantar de manhã com a maré vazia e ir apanhar casulo ou lingueirão para o sapal. Ao longo da manhã, com a enchente, deslocavamo-nos para Nascente em direcção à barra da Fuzeta. Na barra passáva-se o resto do dia à espera da brisa da tarde que tornava o caminho de regresso tortuoso. Lembrei-me de como adorava a Ria Formosa.
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
eu partilhei contigo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
porque achei que isto criaria um momento bonito entre nos os dois
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
na verdade és um maricas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e na verdade tu sempre soubeste
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e não te importaste muito com isso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
pois
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
um bom cu não tem sexo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
muito obrigado pela parte que me toca...agora sim sei realmente que tenho um bom cú
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
divino
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
na verdade és tu a fadinha...
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
Lovely!!!
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
bem sei que sim
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
isso faz de ti o peter pan???
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
nunca fizeram esse filme... em que o Peter Pan vai ao cu à Sininho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
llololo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
se calhar já fizeram
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
se calhar
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
n passa é muito no cinema oollolol
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
não no cinema dito comercial
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
passa no outro
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
do cinebolso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
eheh
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
mas porra como é que a sininho fazia um fellacio ao peter e como é que ela levaria na anilha do peter
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
diga-mos que ou o peter tem um micropénis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
ou a sininho tem elasticidade para dar e vender
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
é o pó mágico
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
olha
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
é verdade
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
o pó mágico
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
como não me lembrei disso
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
pois pá
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
estava a esquecer-me
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
em Neverland não há impossíveis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
da magia da história
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
pois tá claro
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
que falta de imaginação a minha
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
Peter Pan e a enrabadela mágica
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
lol
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e o crocodilo...onde entra o crocodilo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
já sei
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
nessa versão é o capitão gancho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tem um gancho no pénis
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
devido ao maldito crocodilo
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
o crocodilo comeu-lhe o mangalho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
e o preservativo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
cada vez que o crocodilo respira
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
vê-se o balão
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
em Neverland não há SIDA pá
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
n se usam preservativos
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
para além do mangalho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
foda-se
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
então o que engoliu o crocodilo
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
na neverland normal o gajo engoliu o relógio
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
na Neverland xxx
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tb tem de dar sinal o croco
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
engoliu um vibrador
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
ora aí está
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
então está sempre em oscilação o pobre do réptil
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
o vibrador da Sininho
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
estou a ver que a sininho é a bitch da zona
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
claro
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
se bem que a outra ... nem sei o nome da gaja
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
tb deve fazer umas mamadas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
eu também não
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
aposto que sim
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
tem ar de porca
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
do pior
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
e aquela alucinação da sombra só pode ter a ver com mamadas
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
pois
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
aposto que ela está sempre a fazer mamadas à sombra
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
ya
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
é uma mamada "assombrosa"
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
foda-se q merda de piada
Sei de uma fadinha que leva no cu barato diz:
bem vou bazar que essa da mamada assombrosa matou-me
SOULFLY!! SOULFLY!! diz:
abraço
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
